- 2 -
- 3 -
4
- 5 -
- 6 -
- 7 -
- 8 -
- 9 -
- 10 -
Гостевая
Анекдоты про секс
Грузинское радио спрашивает армянское:
- Может ли быть у палки три конца?
Армянское радио отвечает:
- Может, если палку ставить втроём.
Разговаривают дети:
- Отец з командировки приехал, а суточных не привёз. Скандалу в доме было…
- Это что, вот моя мама из отпуска вернулась и не привезла месячных. Вот шуму-то было…
- Вы мне напоминаете океан…
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас также тошнит.
Грузин приходит к врачу:
- Доктор, что у меня? Не стоит!
- Может, у вас СПИД!
- Слюшай! Какой спит - совсем умер.
Сосед говорит соседу:
- Ты что себе позволяешь, с моей женой спишь?
- Ну ты сказанул. Разве с твоей женой уснешь?
Парень говорит девушке:
- Я хочу тебя!
- Я тебя боюсь.
- Но я очень хочу тебя!
- А я очень тебя боюсь.
Парень махнул рукой и ушел.
Девушка:
- Ой-ой-ой, ты так меня хочешь, как я тебя боюсь.
Мужчина на опушке леса собирает грибы. Из леса выходит пожилая женщина с берданкой на плече.
- Ты что же это, мил человек, - обращается она к грибнику, - изнасиловать меня хочешь?
- Да что вы, женщина, я и не думал даже!
- Вот видишь, ты даже и не думал, - говорит старушка, снимая с плеча берданку, - а ведь придётся…
Малыш, проснувшись, вскочил и начал рыться в родительской постели.
Мать спрашивает:
- Ивасик, что ты там ищешь?
- Та, домино.
- ???!
- Я же слышал, как отец ночью сказали: "я кончил", а вы ответили: "ну и козёл!"
Мальчик на пляже:
- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того маленький?
- Этот дядя богатый, а тот - бедный.
Через некоторое время:
- Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…
- О, мадемуазель, если бы я знал, что вы девушка, я бы так не торопился.
- О, мусье, если бы я знала, что вы будете так торопится, я бы сняла колготки.
- Жить хочешь?! - сказал бандит девушке в тёмной алее парка.
- С тобой, что ли, старый хрыч?
Солдат пошел в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль. Девку выбирай здоровую.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Всё в порядке. Был в парке с девкой.
- А девка была здоровая?
- Ох, и здоровая. Еле рубль обратно отнял.
- Это правда, что я у тебя первый?
- Да правда.
- Поклянись.
- Клянусь самим дорогим, что у меня есть на свете!
- А что для тебя самое дорогое?
- Жизнь моих троих детей.
- Ты действительно не знаешь, кто отец твоего ребёнка, Магда?
- Действительно не знаю. Меня всегда можно было упрекнуть в легкомыслии, но в любопытстве - никогда.
Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет её первым любовником.
- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно! После отъезда мужа в командировку я ещё крепче полюбила Роберта!
Пьяный Иванушка-дурачок подходит к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть нагнись.
- Милая! Когда я тебя обнимаю, я чувствую себя, как раю!
- А я - как в автобусе!
Секс-символ - это человек, который может заняться сексом - но только чисто символически..
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам, но не вам".
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сёстры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тёртая!
