- 2 -
- 3 -
- 4 -
- 5 -
- 6 -
- 7 -
- 8 -
- 9 -
- 10 -
Гостевая
Анекдоты про секс
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
Встречаются как-то банан, огурец и член. Банан говорит:
- Эти люди... Они такое со мной делают, просто жуть!!! Сначала меня раздевают, но им этого мало. Потом кусают. Им опять мало. Потом жуют, жуют...
Огурец:
- Да это что! Вот меня сначала чистят. Им этого мало. Потом режут. Опять им мало. Кидают меня в миску с другими овощами, поливают мерзким маслом...
Член:
- Ха. Да по сравнению с тем, что делают со мной! Меня мнут, разогревают, охлаждают, опять мнут, кусают, засовывают в темные мокрые дыры, вращают, вытаскивают, опять засовывают... до тех пор, пока не проблююсь.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... э-э-э... да без языка!
Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.
Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.
- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Студентки сельскохозяйственного института приехали на практику в село.
Им дают задание случить быка с коровой. Проходит час, другой, а у них ничего не получается.
- Какие трудности? - спрашивает подошедшая доярка.
- Да мы никак не можем заставить корову лечь на спину...
На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть.
- Будешь жить с нами по очереди, - говорят женщины, - и один тебе выходной.
Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:
- Где я?
- Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходной...
- Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? Ты мне тоже нравишься!
