- 2 -
- 3 -
- 4 -
- 5 -
6
Гостевая
Анекдоты про новых русских
Новому русскому прострелили голову.
Заключение медэкспертизы:"Имеет семь ранений и все в голову. Жизненные функции и мозг не задет. Жить будет."
Приехал Новый русский из америки и говорит своим братанам:
- Братва, прикиньте! Американские доллары точь в точь как наши баксы!
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем... Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счёт давай!
Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счёт. НР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
НР восхищён:
- Ну всё точно, брателло! - И оглушительно выпускает газы.
Официант:
- Правильно - и пиво..
Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
- Ну, че как, типа, ау!
Два Новыx Русскиx:
-Толян, а говорят ты, конкретно, дом престарелыx "под крышу" взял!
-Ага.
-А типа на xрен?
-А говорят, там бабок немеряно!...
Пошел пирожек в гости к булочке, по дороге встретил еще пирожков и пригласил их с собой.
Булочка, открыв дверь, очень расстроилась:
-Я же тебя одного приглашала!!!
-Не волнуйся!!! Они все с капустой, я один с яйцами!!!
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит:
- "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Встречаются три жены новых русских.
Ну,о чем говорить? Ну, мужья самые скупые . ну одеться не во что - одно старье.. Ну машины плохие ,ну и в итоге - о сексе
- Ну , как твой? Спрашивают у одной?
-Как бмв. Налетел , взорвался , все сделал и умчался на работу.Темперамент , страсть- мне нравится!
Как твой?- спрашивают у другой
- Мой ,КАК ДЖИП Пока все не сделает , не успокоится. Конечно, нет темперамента , зато в полном объеме , без сокращений.Стабильно и уверенно . Мне нравится.
-А как твой? - спрашивают у третьей
- мой как москвич!
долгая пауза , затем вопрос
- А москвич это как?
- А он без подсоса не заводится!
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!
Один крутой едет на своем Мерсе, вдруг звонит мобилка.
Там ему братан говорит:
- Вова, мы твою жену застукали, приезжай, сейчас она не одна.
Погнал крутой машину и разбился.
Приходит к нему в больницу отец и говорит:
- Ну рассказыай как дело было.
Крутой рассказал.
Отец:
- Ну и кретин же ты! Ты же не женат и зовути тебя не Вова!
Едет новый русский на шестисотом, а за ним пожарная и скорая помощь.
Его мент с вылупленными глазами останавливает и спрашивает:
"Что это с вами?"
Новый русский:
"Да вам же гадам то аптечку то огнетушитель покажи"
Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...
Новый русский:
- Вчера был у врача. Он мне запретил пить, курить, с женщинами общаться.
- Ну и что?
-Я ему штуку дал он мне все разрешил.
Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот – давай хвалиться своими владениями:
- Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!
- Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была – такая развалюха!
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
