- 1 -
- 2 -
- 3 -
- 4 -
5
- 6 -
Гостевая
|
Анекдоты про новых русских
На углу Карпинского и Лермонтова запорожец поцарапал 600-ый мерс, водитель запорожца скончался от черепно-мозговой травмы.
Приходит домой сын нового руского и жалуеться отцу что самая клевая девченка школы ему отказала по трем причинам:
1) нет малинового пиджака
2) нет 300-го мерса
3) нет 3-х етажной виллы
Отец отвечает:
- Ну пиджак от "Версаче" поменять на малиновый можно, 600-й мерс поменять на 300-й можно, но 3 этажа нишей виллы сносить ради красивых глаз твоей избранницы я думаю не стоит.
Урок в новорусской школе:
- И так, дети, кто купил домашнее задание - поднимите два пальца вверх!!!
У него иномарка такая крутая, что он на нее никак не может взобраться.
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!
Куплю за любые бабки координаты тех,кто пишет анекдоты о "новых русских".
Вован Конкретный.
Разговор «новых русских»:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как «Макдональдз»!
Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру говорят:
- Короче ... подстриги...
Приезжает новый русский в автосервис, находит мастера, кидает ему ключи и со словами "ШТОТА СТУЧИТ ПРИ ПОВОРОТЕ!" уходит. Приходит на следующий день,мастер даёт ему бланк с результатами диагностики на котором крупным шрифтом написано "ВЫНЬ ИЗ БАГАЖНИКА ШАР ДЛЯ БОУЛИНГА"!
Сидит "новый русский" и смотрит по "ящику" мультик "Бременские музыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
"...Наша крыша - небо голубое..." - Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается "новый русский" - Там "крышуют" уже голубые.
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках,
короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Альпинисты залезли на Эверест и видят 600-ый мерс, а там четверо бритоголовых. Альпинисты спрашивают -"вы что здесь делаете?" а те отвечают -"это не ваше дело, а тому кто нам здесь стрелку забил мы голову оторвем!"
Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Крутые ботинки, пацан, сколько стоят?
- Да так себе, 1 000$, - отвечат тот.
- Круто, а из чего они сделаны?
- Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки, сколько баксов?
- 10 000$
- ??? Ну ты даешь, дорого ведь.
- А они из большой пи@ды сделаны.
- Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся!
Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
-Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
-Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то?
- Алло, можно позвать чесальщицу Нюру?
- Её только что позвали, чешись пока сам.
Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость - платите штраф!!!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?...
- А какой козёл не любит много капусты?!!
НР идет по набережной и видит фотографа с обезьянкой на плече.
- Опа-на а сколько это, с обезьянкой будет?
Фотограф в ответ: Вы имеете в виду ЭТО, или сфотографироваться?
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!
Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
-Видишь как мужик без палароида мучается.
Разговоp двух новых pусских:
- Я "пент" купил - 200 герц!!!
- А что такое "пент"?
- Компьютер "Пентиум".
- А 200 геpц?
- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!
Стоит гаишник на посту, жара, смотрит- едет навороченный джип, останавливает. Видит за рулем сидит бомж, он его спрашивает:
- "Слышь, откуда у тебя такой джип?"
Тот ему говорит:
- "Типа, у одного нового русского волос на голове не было, ну, я и взял ему на голову насрал, у него волосы и выросли".
Гаишник фуражку снимает, а под ней лысина и давай бомжа упращивать, чтоб тот ему посрал на голову, что бы волосы выросли. Тот ему говорит:
-"Ложись".
Гаишник ложится, а мужик начинает срать ему на голову. Тут ржач из-за кустов:
-" Братва, так я ему еще и квартиру подарю!!!"
Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда.. , так и знал, что извращенец!.
|