- 2 -
3
- 4 -
- 5 -
- 6 -
- 7 -
- 8 -
- 9 -
- 10 -
Гостевая
Анекдоты
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.
- Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели…
- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
- В основном, да…
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были…
- Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По большому? Я лично не видел… Но, судя по тому, в каком состоянии город - вероятно ходят и тому же часто…
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш меня подрезал?!
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса…
Самолёт начал терять высоту. Пилоты послали стюардессу чтобы она сказала пассажирам выбросить весь багаж. Выкинули. Самолёт опять теряет высоту. Стюардессу опять посылают найти добровольца, который пожертвует собой ради других и выпрыгнет с самолёта. Пошла. Вернулась и говорит:
- Выпрыгнул француз.
- А что он захотел?
- Он выпил рюмку виски, выебал меня и с криком да здравствует Франция, выпрыгнул.
Её опять послали. Приходит и говорит:
- Выпрыгнул американец, выпил две рюмки, выебал меня и с криком да здравствует Америка, выпрыгнул.
Но самолёт не поднимается. Опять послали. Вдруг самолёт выровнялся и начал набирать высоту. Приходит стюардесса. Пилоты спрашивают:
- Кто?
- Украинец! Он выпил бутылку виски, выебал меня и всех остальных женщин, а потом с криком да здравствует Африка, выбросил шесть негров.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит ему вслед:
- Сеня, поднажми! За тобой кирпич летит.
В отеле разговаривают два носильщика:
- Вчера относил одному шотландцу сундук на пятый этаж. В номере он сунул мне что-то в руку и сказал: "Это тебе на чай".
- И что он тебе дал?
- Кусочек сахара.
В переполненный автобус входит пьяный:
- Все, сейчас буду блевать.
Пассажиры в панике:
- Ну потерпи, милый, потерпи, скоро остановка.
- Ладно, буду считать до сорока восьми.
Пассажиры облегчённо вздохнули. Пьяный:
- Шестью восемь, сорок восемь…
