На главную FORCE

- 1 -
- 2 -
- 3 -
4
- 5 -
- 6 -
- 7 -
- 8 -
- 9 -
- 10 -
- 11 -
- 12 -
- 13 -
- 14 -
- 15 -
- 16 -
- 17 -
- 18 -
- 19 -
- 20 -
- 21 -
- 22 -
- 23 -
- 24 -
- 25 -
- 26 -
- 27 -
- 28 -
- 29 -
- 30 -

Гостевая

Присылайте Ваши отзывы и предложения, я буду им очень рад!


Анекдоты про мужа и жену

- Как называют женщину, которая всегда знает, где находится её муж?
- Вдова.


В ресторане:
- Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову.

Женщине для полного счастья нужны:
- квартира полная мебели
- и муж, чтобы эту мебель переставлять.

Начинающая автолюбительница поехала на машине за покупками. Вдруг под колёсами что-то звякнуло. Женщина остановила машину и с трудом перетащила выпавшую запчасть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел машину, заглянул в багажник и сказал:
- Ничего страшного. Можно ездить и дальше. Только придётся отвезти на место крышку канализационного люка.

- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Видишь ли, вчера я встретил своего приятеля, который вернулся из свадебного путешествия.
- И что общего между синяком и этой встречей?
- Ну, это я уговорил его на этот брак.

Врач:
- Наверное у вас в душе какая-то язва, что мешает вам радоваться жизни?
- Тише доктор, моя язва не в душе, а за дверью.

В гости пришла соседка и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тётю.
- Не хочу.
- Почему?
- Потому что, когда её поцеловал папа, она дала ему пощёчину.

Социальное происхождение: выходец с окружающей среды.

Решили три мышки напиться. Одна говорит:
- Пьём по рюмке - и идём гулять.
Другая:
- Нет, пьём по две - и начинаем петь песни.
Третья:
- Нет, пьём по три - и идём котам бить морды.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Почему ты вышла замуж за папу?
- Уже и ты начинаешь этому удивляться?

Разговор молодоженов:
- Дорогая, тебе хватит моей зарплаты?
- Да, конечно, но на что ты будешь жить?

- Гога, как проходит ваш медовый месяц?
- А что это такое?
- Понимаешь: семейная жизнь - это бочка с дёгтем, но чтобы её как-то подсластить, Бог кладёт сверху чуть-чуть мёда. Это и называется медовый месяц.
- Боже! Я открыл бочку не с той стороны!

- Ваше семейное положение?
- Невыно-си-и-и-мое.

Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!


Hosted by uCoz