- 2 -
- 3 -
- 4 -
5
- 6 -
- 7 -
- 8 -
- 9 -
- 10 -
Гостевая
Анекдоты
Иностранный инженер с переводчиком в цеху советского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит переводчика перевести ему. Переводчик объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. А рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причём противоестественным способом.
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.
- Боюсь, что мне придётся продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Делаю массаж по любой методике. Трактор ДТ-75.
Мастер двойного удара.
Столяр А. Сигалов, забивая гвоздь, умудрился ударить одним концом молотка по пальцу, а другим - себя по лбу.
Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк и посмотреть на удава.
- Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
- Гаечка родила!
- А на кого он похож?
- Не знаю, но сыр страшно любит!
Хозяин:
- Посветить вам на ступеньки?
Гость:
- Спасибо, не надо, я уже лежу в низу.
Звонит телефон среди ночи. Мужчина берёт трубку. В трубке:
- Алло! Это баня?
- Нет!
- А почему вы в трусах стоите?
Дама, придя на исповедь, признаётся священнику в страшном грехе, тщеславии:
- Всякий раз, отец мой, когда я смотрю в зеркало, я прихожу в восторг от своей красоты.
- Идите с миром, дочь моя. Это не грех, а заблуждение.
- Боря! Ты зачем полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Куртку уронил.
- Неужели ты после этого будешь её носить?
- Конечно, нет. Но там в кармане мой завтрак.
- Мне в поезде хотели дать по морде.
- Откуда знаешь?
- Если не хотели бы - не дали бы.
- Мама! Вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- Папа идёт по улице и поёт: "враги сожгли родную хату…".
Афганистан. Идёт мужчина, а впереди него - женщина.
- Эй! Ты зачем женщину вперёд пропускаешь? Коран не велит!
- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
Идёт мужчина. Вдруг видит что- то большое, чёрное.
- Ты кто?
- Я чёрное уродище-е-е!- отвечает призрак.
- Сгинь-сгинь!
Приведение пропало. Вдруг с другой стороны надвигается на него что-то большое, белое.
- Ты кто?
- Я белое уродище-е-е!
- Сгинь-сгинь!
И это пропало. Смотрит, мужик, что-то маленькое, серое идёт. Он как заорёт:
- А-а-а! Я знаю! Ты - серое уродище!
- Так, гражданин, пройдёмте в отделение.
Когда к спящей царевне пришли тридцать три богатыря и признались ей в любви, она сказала, что в гробу их видела.
Если зубная щётка не лезет вам в рот, значит это сапожная щётка, а не зубная.
Если что-то само плывет вам в руки, присмотритесь, возможно, оно просто не тонет.
Смерть приходит к нам в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц.
- Колобок-колобок, я тебя съем!
- Э нет, это я тебя съем!
И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
- Вы совершили кражу среди белого дня?
- Да, господин судья, вечером я боюсь выходить на улицу.
