2
- 3 -
- 4 -
- 5 -
- 6 -
- 7 -
- 8 -
- 9 -
- 10 -
Гостевая
Анекдоты
Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:
- Мне б-б-б-бонд.
Второй подходит:
- Мне м-м-м-м-мальб-б-б-ьоро.
Третий подходит и говорит быстро:
- ЛМ.
- А вам красный или синий?
- С-с-с-с-сука.
Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит:
- Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься!
Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит:
- А ты такая большая и бюсгальтер не носишь.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
- Товарищ прапорщик! Что значит - "Изучить Устав от корки до корки?"
- Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.
В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
- Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
- Hекто встречает своего друга, отказавшегося от высокооплачиваемой работы ради карьеры писателя и спрашивает:
- Hу что, удалось тебе уже продать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизор.
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай.
Зачем на компасе зеркальце?
- Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
- Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- А пошёл ты дядя на хрен.
Дядя:
- Что это ты такой маленький и ругаешься?
Мальчик: - Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?
Иванов отвечать отказался: у него болела голова...
