На главную FORCE

Разные
Вовочка
Чапаев и Петька
Тёща
Муж и жена
Дед с бабкой
Секс
Парень и девушка
Невеста и жених
Родители и их дети
Новые русские
Чукча
Евреи
Больница
В стоматолога
В детском саду
В школе
В тюрме
В кафе
В магазине
В отеле
В театре
В дороге
В аптеке
В автобусе
Религия
Рыбалка и охота
Секретарша
Соседи
Студенты
Суд
Туристы
Фермеры
Шеф и служащие
Автомобилисты
Адвокаты
Бродяги
Армия
Джентльмены
Голубые
Грузины
На корабле
Милицыя
Поручик Ржевский
Правительство
Приятели
Шотландцы
Штирлиц
Ковбои
Зверюшки

Непристойные стишки

Гостевая

Присылайте Ваши отзывы и предложения, я буду им очень рад!


Анекдоты

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

***
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
- Ну мужик, ты попал!...
***
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности. Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось. Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...
***
Приходит мужик в страховую компанию и говорит громким голосом:
- ЗастраХЕРьте меня!!!
Сотрудница отвечает:
- Молодой человек, негоже так выражаться прилюдно
- А что, застраХУЙте звучит лучше?
***
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.
***
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
***
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё - да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно - я всегда встаю...
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!


Hosted by uCoz