- 1 -
- 2 -
- 3 -
- 4 -
5

Гостевая

Анекдоты про шефа и служащих

В отдел кадров пришел человек.
- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.
- По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?

*** На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.
*** Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.
*** Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО. (оборачивается - сзади стоит начальник).
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
*** Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
*** Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался.
*** Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
*** - Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
*** В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?