2
- 3 -
- 4 -
- 5 -
- 6 -
Гостевая
Анекдоты про чукчу
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна - красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине - чукча.
Мужчина увидел девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет".
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?"
- "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?"
- "Однако, но ведь там же я до пояса"...
Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо."
- "Зачем?"
- "Экономическая эксперимента."
Дали. Приезжает Чукча через год.
- "Однако, 3000 кирпичей надо."
- "Зачем?"
- "Экономическая эксперимента."
Дали. Приезжает Чукча еще через год.
- "Однако, 3000 кирпичей надо."
- "Зачем?"
- "Экономическая эксперимента."
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
- "Что ты делаешь?"
- "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."
Однажды Чукча пришел в магазин:
- "Однако, у вас цветные телевизоры есть?"
- "Есть"
- "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."
Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и голо- вой, и т.д. Начальник спрашивает:
- "Чукча, Вы свихнулись?"
- "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- "Чукча, что с Вами?"
- "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал."
- "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?"
- "Однако, поменяться не мог - там никого не было."
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица:
- "Перестань!"
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- "Хочется?"
- "Хочется."
- "Ну давай, только быстро!"
Чукча схватил зубами пластинку:
- "Динь - динь - динь - динь - динь!"
Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары.
- "Однако, какие большие глаза!"
Другой похлопал по крыше.
- "Однако, какая крепкая шкура!"
Третий подергал за выхлопную трубу.
- "Однако, - самец!"
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
- "Однако, - шкурка."
Видят - лось. Пфф!
- "Однако, - мясо."
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
- "Однако, - спички."
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. - "Доктор, живот раздуло,"
- "Да ты ж беременна!"
- "Однако, быть не может - муж в тайге,"
- "А ты, наверное, с другими мужчинами спала"
- "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся"
- "А как?"
- "Однако, тряпку мне на морду кидал."
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
- "Захотите есть - звоните."
Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили про- верить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит:
- "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
- "Какой курс на Гренаду?"
- "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
- "Какой курс на Гренаду?"
- "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
- "Однако, какая курса на Гренаду?"
- "Зюйд-зюйд-вест-38."
- "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой покажи!"
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотни- ков. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?"
