- 1 -
2
- 3 -
Гостевая
|
Анекдоты про невесту и жениха
Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...
Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим
отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег
на машину...
- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как - то в кафе, говорить
не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...
Беседуют две дамы.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз
стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем
здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический
гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...
Комсомольская свадьба:
- Кто еще невесту не трахал?
- Голос жениха - Я!
В ответ:
- Еще успеешь, вся жизнь впереди!
- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям
невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в
натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов
согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и
наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу
свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я
захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я
позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на
пожаре и вчера умер...
- ?!
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или
восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь
скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими
пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы
нашел это замечательным.
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает
приятель.
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к
моему глазу!
- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя
замуж? - плачет жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и
волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
|